What's Going on ???

Je me rends compte qu' a part dire qu'il s'etait passe pas mal de choses dans ma p'tite vie depuis 2 mois j'ai pas vraiment donne de nouvelles a grand monde... Il y a en fait deux raisons a ca; la premiere vient du fait que je suis plus du genre a parler des choses un fois qu'elles sont reglees et puis la deuxieme ben je suis aussi du type a pas trop apprecier qu'on se mette le nez dans mes affaires.

Alors voici les news en flash... J'ai le feeling que je ne controle plus rien ! En septembre je suis retourne au pays une dizaine de jours. C'etait super, je me sentais super bien et j'avais envie d'aller partager tout ca avec ma famille, mes amis, j'avais le mal du pays ca faisait plus qu'un an que je n'etais pas rentre. J'avais besoin de retrouver mes racines. Ce fut vraiment cool et ca m'a fait le plus grand bien. J'ai eu aucun mauvais sentiment face au Quebec; j'ai super bien dealer avec le fait d'avoir maintenant une vie a Paris et mes racines au Quebec; bref ca a confirmer que j'etais en paix avec moi et avec ma situation.

Je suis rentre en France gonfle a bloc, ma p'tite maman qui revenait me voir deux semaines apres car pour son anniversaire moi et ma chere soeur on l'a un p'tit peu gatee. Je venais de decider de me gater aussi en m'achetant une autre moto et puis c'est a ce moment que tout a un peu basculer.

J'ai eu un accident avec mon ancienne moto le lendemain de l'achat de la nouvelle. Rien de majeur mais quand meme la chienne de ma vie. Pompiers, ambulances, polices, hopital et ma moto completement detruite et moi disons pas mal amoche... Ca m'a fait rater trois semaines de boulot, presque coutee ma place chez FT et surtout mit dans la merde financierement... Je ne me serais pas paye le bike de mes reves si j'avais su que je me retrouverais en arret de travail. C'est pas le meme trip de sortir un nouveau bike flambant neuf du dealer sachant que t'as failli y rester la derniere fois que t'es monte sur une moto... Bref ca a comme peter ma bulle !

Rien de tout ca est regle, j'ai absolument rien touche de l'assurance car l'enquete est toujours en court mais on dirait que ca me fait realiser qu'on ne controle rien. D'un instant a l'autre tout peu basculer. Ma vision de la vie, mon envie de faire ce que voulais quand je le voulais sans me poser de questions. J'ai l'impression qu'apres avoir mit tant d'efforts a juste prendre ca cool et apprecier la chance que j'ai, que maintenant tout est trop fragile. J'ai l'impression d'etre comme un funambule sur une corde pis d'avoir aucune idee ce que je fais a marcher la-dessus !

En plus c'est bientot Noel pis ca ne me tente pas... Je me pose pleins de questions chose que j'avais arreter de faire parce que ca minait mon moral. Mais c'est comme plus fort que moi. Je me rend compte que ce n'est pas le fait de ne pas etre en controle qui me derange; ce sont les hasards de la vie qui la rende interessante, mais plus le fait de ne pas savoir. Pas savoir si je vais etre declare responsable de l'accident et rien toucher, pas savoir si je vais tout me faire rembourser meme pour la cicatrice que je garde en souvenir de cet episode, pas savoir comment va se passer mon renouvellement de contrat qui approche, pas savoir ce que je veux vraiment maintenant. J'ai l'impression de ne plus pouvoir faire confiance. Ni a moi meme ni a la vie... On dirait que quelqu'un a appuyer sur pause et qu'il faut juste que j'attende qu'il reparte le film.

L'idee c'est que c'est pas un film; c'est ma vie. Comme tout acteur principal j'ai besoin de savoir c'est quoi mon role et j'ai de la difficulte a redevenir zen, a rationaliser et a prendre ce qui vient comme ca vient. C'est con parce que pour l'instant je ne peux rien y changer. Les situations font en sorte que la bonne chose a faire et de laisser le temps au temps de faire son temps.

C'est difficile la bataille entre le cote rationnel et les emotions. Je comprends tres bien que c'est simplement un mauvais moment a passer, un petit orage dans mon ciel parisien mais j'ai comme trop de drive pour me poser et attendre que le soleil revienne. Je sais comment je devrais reagir mais j'y arrive pas.

Ca m'enerve de tout remettre en question, je me croyais plus fort que ca, en fait je suis certain que je le suis c'est simplement qu'etant en plein dedans c'est les mauvais sentiments qui font surface et qui mettent de cote la rationalite. Pourquoi cette angoisse face a tout ? Je suis conscient de la chance que j'ai, de tous vous avoir autour de moi peu importe le role que vous jouez dans ma vie. Il n'y a rien de si catastrophique pourtant, j'ai de quoi manger, de l'argent pour payer le loyer et un salaire a tous les mois.

Alors ceci etant dit, j'espere que ca rassure ceux qui s'imaginait le pire, dites vous bien que je crois qu'au fond c'est juste normal que je me sente comme ca et surtout faites vous en pas avec mes p'tits etats d'ame. Juste le fait de vous raconter ca vite fais et pour moi une facon de tasser les nuages pour laisser la chance au soleil de se montrer le bout du nez !